"QUANDO O PASSADO NÃO PASSA"

Meu Deus...Meus Deus...O que que eu fiz comigo?
É a pergunta que estou me fazendo o caminho todo...
Estamos em outubro de 2009,e na minha memória não está nada diferente de outubro de 1999...
O tempo,o céu,a primavera...O asfalto úmido,o sol querendo aparecer depois da chuva...
E fico aqui me perguntando...Que que eu plantei pra estar vivendo o que vivo hoje?
Como eu era feliz...Como eu era feliz...
Eu lembro que eu tinha coração,eu ainda podia sentí-lo bater no peito...
Agora está tudo calado...Um silêncio gritante...
A minha alma...Gente,eu matei a minha alma...
Ainda lembro daquela época,e ainda quero me acabar em lágrimas...
Não por...Querer voltar ao passado...Eu prefiro a Michele de hoje,sem dúvida...
Mas a Michele de hoje,cresceu,ficou até humilde,mas está sem alma...
Sem alma...Sem alma...E.......................Caminho como um zumbi...
Eu só fico me perguntando,como eu consegui fazer isso?!
Onde eu enfiei a minha alma?Em que momento eu achei que ela era inadequada?
Como coloquei ela pra dentro?Tão dentro,tão interna,que não consigo vê-la!
Será que foi o amor?Será que foi a desilusão?
Será que foi porque me culpei...Remorso de mim mesma...?
O que mais poderia ter acontecido naquela época para que eu perdesse minha alma?
Sabotei meus sentimentos?
Se eu pudesse voltar,com a cabeça que tenho hoje,só pra ver se eu estava escolhendo com a cabeça ou com o coração...
O foda é que hoje eu não sinto mais o meu coração...
Às vezes eu não sei o que é meu pensamento,o que são os meus sentimentos...
Eu era uma menina...E apesar de ser tão hipócrita,EU TINHA UMA ALMAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Por que...Algumas coisas do passado ainda me machucam?
Por que sinto dor,no meu peito?
O que ainda não deixei passar?O que ainda mora dentro de mim?
Esse outubro aí,também está me lembrando outubro de 2004...O pior final de ano da minha vida...
Eu já não tinha alma,não tinha coração,estava perdendo a cabeça,a saúde,e tudo o que ainda me pertencia...Inclusive dignidade!
Eu era um robô...Eu funcionava no "power"...
E..............Me lembrar daquela época,das coisas que vivi,e muitas que eu deixei de viver,ainda me dói...
Onde eu estava?Em todo mundo menos em mim?
Como eu era sozinha,como eu era a dor ambulante...Totalmente apagada...Totalmente inerte...
Tantos medos,tanta angústia...Tanta carência...
Eu era completamente ausente...
E...A coisa mais estranha,é que alguma coisa daquela época me faz falta...Eu não sei o quê!
Parece que,por mais ruim que as coisas pareciam ser,a vida dava um jeito,porque eu "não sabia de nada",estava imune na minha ignorância...
Se,você que lê isso,ainda não sabe nada da vida...Procure não querer saber...Porque o caminho é sem volta!E,acredite,vai dar vontade de voltar!
E se o tempo não existe?
E se tem um pedaço meu lá no ano de 99,e outro em 2004??
Quem inventou o tempo?Sou obrigada a acreditar?
Por que tenho a sensação de que deixei alguma coisa minha lá trás?
Será que não posso voltar e pegar de volta?Por que esse sentimento de mutilação?
Como se algo que ficou naqueles tempos ainda pudesse ser meu,porque é meu por direito...
Aí,fico aqui batendo a cabeça...
Se em 99,eu posso ter me sabotado,por causa dos meus sentimentos,o que seria em 2004?
Eu sei que era boazinha,e só me fodia...
Aliás,minha alma começou mesmo a me largar quando fiquei boazinha para as pessoas...
Pois é,hoje é que eu sei que não nasci para elas,mas para mim...
No final de 2004 eu comecei a ficar doente...
Era uma dor insuportável no intestino,dentro do umbigo...Eu não conseguia pisar no chão...
Eu emagreci horrores,porque estava apaixonada/projetada,e não conseguia comer nada...E nem sentia fome...
Usava calça 42,passei a usar 34...Nem eu acreditei quando fui provar...
Eu me acabei...Eu queria me matar!Eu não queria mais viver no planeta Terra,porque acreditava que tinha nascido para ser infeliz!
Que era inútil,que ocupava espaço...Me achava feia,burra,não queria que olhassem pra mim,não queria que me elogiassem,eu ficava puta da vida...
Eu achava que os homens me olhavam por algum interesse qualquer que não fosse por mim mesma...Porque eu achava que eu era desprovida de atributos para conquistar alguém...O que um homem veria de interessante em mim?Eu me perguntava...
Rsrs...Eu não via nada de interessante em mim,nem por fora,menos ainda por dentro...
Acho que por isso que atraí homens tão desinteressantes,porque eu estava na mesma faixa vibratória que eles...
Até hoje,atraio bagunça/bagulho/tranqueira né...É,eu sei que sou a causadora...
Tô ouvindo Silverchair...Escreve assim?Faz tanto tempo que ouvia...
Quando,lá trás,eu podia imaginar que hoje eu estaria aqui,dependente de meus próprios...Da minha própria mente?Como se eu fosse prisioneira?
Quando na minha adolescência,eu podia precisar que hoje,dez anos depois,rsrs...Eu seria...Tão frustrada?Infeliz talvez...
É,eu não sou feliz mesmo,que que tem assumir isso?
Em 2004,eu nem imaginava que eu chegaria viva a 2009...Eu queria me matar em março de 2005...
Andava na cozinha de um lado a outro,pensando no horário que me jogaria do metrô...
Tinha que ser no metrô,eu pensava...Só tentava imaginar em que horário,em que dia exatamente...
Estava tão determinada a isso,que me lembro que no dia que tomei a decisão,um pedacinho de bom senso,uma vozinha tentava gritar,para que eu ligasse para os meus amigos...
Eu peguei a agenda,e saí ligando pra todo mundo...De A a Z...
Fulando não estava,outro ainda não tinha chegado,outro com celular desligado...
Parecia uma coisa...Eu,chorava descontroladamente,tremia,porque não queria viver mais um minuto na Terra...
Rsrs...O Cal me ligou,perguntou o que eu tinha,e me chamou pra dormir lá...
Rsrs...Cal...Obrigada por salvar a minha vida!Apesar dela não ser como eu queria,hoje ela vale muito mais pra mim do que naquela época...
Talvez,eu tenha demorado anos pra te agradecer...Mas,aqui estou eu!
Eternamente meu braço direito...Tenho certeza que a Sol vai ser se não a mais,uma das mulheres mais felizes do mundo...Vocês merecem!
Agora,a minha "correria" é encontrar minha alma...Trazê-la de volta pra mim,e convencê-la de que eu não vou mais abandoná-la...
E,essa tarefa é só minha...Só minha...