MUDANÇA DE HÁBITO

Eu estava ouvindo umas coisas que gravei aqui pra mim,no pc,e tocando meu rosto...Impressionada!
Quando eu me olhei hoje no espelho,eu me senti um "fantoche",se é que assim posso nomear a coisa.
Meu rosto está completamente coberto por espinhas,cravos pra todo lado...E é uma coisa que eu nunca precisei me preocupar na vida,nunca precisei me olhar muito no espelho(O que é uma coisa irônica,talvez eu esteja com o rosto assim pra ver se me olho mais...Com maior frequência...).
Nunca passou pela minha cabeça que um dia aconteceria isso comigo...Não é a maior catástrofe da vida,claro,e eu não tenho aquela vaidade absurda de me esconder por causa disso,mas que está feio,está!
Já usei de tudo,adstringente,gel esfoliante,pomadas,e o caramba...Não limpa!
Acho até que já escrevi por aqui que descobri porque estou com o rosto desse jeito...Stress...
Metafísicamente,tudo o que acontece na pele é stress...
O meu irmão disse que tem um amigo que fica com "erupções" na pele por conta do stress...
E eu que achei que já tinha sentido stress na vida...É,talvez não tivesse sentido profundamente,já que por qualquer coisinha a gente diz que está stressado...
É fato que eu vivo em constante estado de alerta,um pouco mais esporádico agora,mas me livrei disso...Tudo porque eu ainda não uso o banheiro para higiene,e sim para passar nervoso...
Eu quero dizer uma coisa...Se eu não tivesse lá trás,procurado saber a causa de tudo o que anda acontecendo comigo,talvez eu estivesse pagando dermatologista pra me tratar...Se minha visão fosse limitada como era antigamente,eu jamais acreditaria nos exames que fiz,e que não diagnosticaram nada...
Eu lembro que em 2005,eu quase fui na clínica quebrar o pau,e dizer que com certeza trocaram meus exames,porque não deu em nada...O fato é que não é porque eu queria que desse alguma doença,mas eu tinha sintomas,e isso era alguma coisa!Ou seja,os exames estavam enganados,trocados,ou qualquer coisa assim...
Não existe exame que comprove que eu tenha alguma coisa no intestino...Por quê?Porque não tenho nada...Simples assim...
"Ah,mas você sente dor de barriga..." Sinto,e como sinto...Segundo a metafísica,quem tem problemas constantes de diarréia,é porque julga demais,critica demais,analisa demais,e vive de menos...Rsrs...Alguém que me conhece se atreve a duvidar da metafísica?
Eu já sei que esse meu gênio me fodeu,então não adianta eu ir ao médico,em todos os médicos do mundo,tomar qualquer remédio,fazer exames...Eu sei que fisicamente eu não tenho nada...O que é meio trabalhoso,já que preciso curar minha mente viciada em porcarias...
O fato é que só conseguimos mudar qualquer coisa,quando mudamos nosso ponto de vista...
Porque se estivermos fechado àquela idéia,fixos no que acreditamos e irredutíveis,as coisas vão continuar acontecendo como se não tivessem explicação,como se fossem do acaso...
E,é nessas horas que eu sempre lembro do meu querido Claudinei,que me dizia que tudo tinha dois lados...
É a tal da relatividade né gente...Depende de como você vê!
Talvez,se eu ainda acreditasse só na ciência,isso ainda não estaria acontecendo na minha vida,não estaria insistindo tanto...Porque a vida só nos cobra o que ela sabe que já aprendemos,que já conhecemos...
Rsrs,aí você cresce,e de acordo com os resultados daquilo que você plantou lá trás,é que você vê que fez tudo errado...
É claro que eu poderia ter feito de outro jeito,ter decidido por outros caminhos,mas ninguém erra com intenção de errar,mas de acertar!
Pessoas que sofrem constantemente com diarréia,são extremistas...Sempre pro extremo oposto de tudo...Ou agarra tudo,ou larga de uma vez...Ou é lindo maravilhoso,ou é uma porcaria...E isso faz um mal danado...EU SEI BEM DISSO,e sei também que preciso ser mais flexível,paciente,não só com tudo,mas comigo mesma...Eu me cobro absurdamente,e nesse sentido eu não tenho o menor respeito por mim...
Em teoria,eu sei de tudo isso,até porque,na prática,eu experimento constantemente as consequências de agir no extremo...
Na prática,eu sou muito "pá",entende?Radical,eu diria...Um ex patrão do meu irmão me chamou de radical,e eu não gostei na época...Agora tenho que concordar literalmente.
Quando eu não sou a extrema escandalosa,a extrema brincalhona,foguete,eu sou a extrema monga,troxona dos outros,e assim vai...
Vocês não fazem idéia do que é viver dentro de mim...Duas extremistas,que vivem dentro de mim,QUE NÃO SOU EU,DEFINITIVAMENTE.
Aos poucos estou tentando ser mais flexível,relaxar mais,tentar entender as coisas da forma mais proveitosa...
É claro que muitas vezes caio no vício de gritar,e berrar,e me achar no direito,e apontar o dedo...Mas,também já compreendi que isso é um mal hábito mental,e nada que uma boa faxina não resolva...Eu sou livre pra escolher o que quero manter dentro de mim ou não...
É...Ou eu passo a ser flexível,principalmente comigo,ou não vou parar de cagar tão cedo...Rsrs
Hummm,faz meses e meses que eu não sei o que é cagar com gosto...O que seria cagar com gosto?Ué,quando dá aquela vontade,e cê corre pro banheiro,porque o bagulho tá no cú,e aí...Nuoooooooooooossa cê sai renovado do banheiro...Quiçá outra pessoa...Rsrs
Quando não morro de dor com a diarréia,morro de dor pra conseguir cagar,porque posso estar "entupida",ou,nas vezes que a merda é mais flexível,a dor é maior depois,entende?É...Pra não ser um tormento na minha vida,eu tenho que brincar mesmo,e tirar um sarro da minha cara...Se eu levar a sério demais,eu acho que páro de comer só pra não cagar,nunca mais!
Eu tenho consciência de que essa fase ruim/boa vai passar...Eu estou muito mais conectada comigo do que antes,estou acreditando na vida denovo,tô pensando muito mais antes de falar,tô policiando minhas atitudes,tentando observar mais,contemplar,como diz meu querido Calunga...
Eu não me contento facilmente com nenhuma situação,então eu vou buscar,eu corro atrás pra ver onde vai dar,eu pesquiso,eu me interesso...
Praticamente,toda a minha vida mudou graças ao meu ponto de vista!Sei lá,quando você está na ignorância,parece que é jogado de um lado a outro,sem poder de escolha...E quando você abre sua mente,os caminhos e as escolhas parecem aumentar...
Antes,as coisas não aconteciam na minha vida por conta da minha ignorância,e hoje é porque preciso usar meu conhecimento...Coisa louca não?!
É,nada mais justo...Sei lá,tudo foi caminho para que eu chegasse até aqui...Prefiro ver assim...
Posso não ter nada de material,mas sei que consigo o material,usando o mental na direção correta...O correto é aquilo que me faz bem,independente do que seja...Só o que me faz bem,não necessariamente o que todos fazem...
Quando você entende que está num processo,você pára de julgar os outros,porque entende o processo do outro...
As pessoas são como são,as coisas são como são,e está tudo certo...Isso não é conformismo,mas optar pela paz dentro de si...
De que adianta brigar com todo mundo?De que adianta querer mudar o mundo?De que adianta se achar o dono da razão,quando na sua vida tá tudo ruindo?De que adianta toda a moral que você sustenta,se você é infeliz?Então gente,eu optei pela felicidade...E se ela está dentro de mim,se a paz já habita o meu ser,eu quero sentir isso,eu tenho direito...Caramba...Quero e já compreendo que aprendi muitas coisas de forma errada,mas ainda tenho vida,e ainda posso fazer tudo de forma que me satisfaça...Definitivamente,fazer ceninha para o mundo,teatro,não é comigo...
Eu nasci pra mim,eu já sou um mundo,um Universo repleto de esquemas e ferramentas,não preciso tentar usar a ferramenta dos outros...Não preciso me preocupar se a vida do outro é mais interessante que a minha...Basta que eu esteja inteira na minha...Minha vida pode ser interessante,na minha vida pode haver amor,dentro de mim eu posso ser feliz,basta que eu dê espaço para que a natureza faça a parte dela,e não tente castrar de forma moral e "civilizada",só para me sentir integrada com o todo...Quero estar integrada comigo,quero não mais falhar comigo,porque quem está dentro de mim sou eu,e quem vai sentir as consequências na pele sou eu...
NÃO QUERO MAIS CONSEQUÊNCIAS RUINS,e já que eu posso escolher,eu quero viver de bem comigo...
Sim,eu sei que na vida vai acontecer tantas e tantas mais coisas que eu não vou aprovar,que eu não vou querer,mas se o meu querer não tem nenhum poder,então eu prefiro aceitar o que vêm de bom grado...O que me derruba me faz levantar...Se choro hoje,vou rir amanhã...Se uma porta se fechou,não preciso explodir uma bomba na parede,eu posso tentar pular pela janela...
Nossa,só de escrever isso,eu já me sinto mais leve,já sinto que banco o que estou querendo pra mim...
A vida pode ser muito mais incrível do que imagino,se eu permitir que as coisas aconteçam...
Eu não preciso controlar tudo,por medo de tudo,com maldade no coração...
Quero amor,quero amar a vida,e se estou aqui novamente,que seja gostoso estar aqui,que me dê prazer,que eu aproveite o melhor,que eu aprenda com o ruim...
Não existe erro,mas a tentativa do acerto...
Eu quero cantar na chuva,entende?Despreocupada,livre,sorrindo,porque é tudo bom,é tudo confiável,tudo seguro...Como a vida!
Quem opta pela guerra,vai perder...Porque a vida só caminha para quem decide pela paz,para quem escolhe a paz...Guerra é pra gente teimosa,que ainda não "captou a mensagem"...Tudo aquilo onde precisamos insistir muito,é porque não é pra gente...O que é pra gente VÊM FÁCIL...