SETEMBRO AMARELO: UMA CARTA PARA QUEM DECIDIU VIVER!

SE O SUICÍDIO JÁ PASSOU PELA SUA CABEÇA OU ESTÁ, EU PEÇO A GENTILEZA DE LER O ARTIGO ANTERIOR À ESSE, posteriormente, sinta-se livre para voltar...
Passei a infância toda me sentindo rejeitada, e brincando comigo mesma de que eu era adotada... Mas, a primeira vez em que pensei que minha existência era inútil, que eu não era capaz de nada, que só fazia merda, que o mundo seria melhor sem mim foi com 17 para 18 anos, apaixonada, sofrendo, e me culpando, porque quando ele me queria eu não quis, e agora que ele partira pra outra... Por isso é tão importante o respeito aos motivos e alguém tomar uma decisão dessa, por mais que para você seja qualquer coisa, para quem sofre é o fim do mundo - hoje eu vejo que era besteira, e que sofrer por amor era sóoooo o começo, rsrs...
Depois, com 22 anos e uma baixa auto estima elevadíssima, eu andava de um lado a outro da cozinha, na casa da minha mãe, planejando uma maneira de me jogar nos trilhos do metrô... De novo, não era correspondida, e dessa vez o bosta era um galinha que não valia que caísse um fio de cabelo meu, quanto mais perder minha preciosa vida...
Em 2011, entrava na sala de cirurgia para um procedimento que para a equipe médica era rotina, pra mim era a grande oportunidade de não voltar mais da anestesia, nunca mais! E eu voltei... Eu me sentia sozinha, não era correspondida pelo homem que eu queria - hoje eu sei que era, e que ele é um bosta pra mim! - , não tinha amigos, família é o que sempre tive de menos, então era melhor perder minha vida inútil, mas despertei bem viva, causando no hospital, rsrs...
A última vez que eu acreditei que minha vida era inútil, e planejava me jogar no córrego da Avenida do Estado, tooodas as vezes que por ali passava, era porque eu era uma filha incapaz de ter o amor da própria mãe, da própria família - GENTE, NUNCA TIVE E NUUUUNCA TEREI, mas continuem a leitura: Até que um certo dia fui trabalhar pensando em quem sentiria minha falta, e olhando pro córrego... Imaginei meu velório e as caras que estariam presentes... Passou minha amada tia pela cabeça, deu um nó na garganta imaginar ela chorando por mim, doeu mesmo... Desisti! Isso foi em 2013, eu já tinha 31 anos, e apesar de falar ao Blog por quatro anos, de auxiliar, de aconselhar, acho que não tomava pra mim o que dizia para os outros... Eu queria ajudar, mesmo estando no fundo do poço! Deve ser porque ser bom é uma coisa, estar bem na vida, e com a vida é ooooutra coisa, rsrs!

E QUANDO FOI QUE PARA MIM A VIDA COMEÇOU A VALER À PENA? Eu lembro que depois do meio do ano, daquele ano, eu estava com um desejo forte de criar um gato, adotar, e comecei a espalhar isso! Uma ex colega de trabalho divulgou no Facebook a adoção de filhotes, encontrados na Anhanguera, e o povo começou a se manifestar! Eu queria um macho, porque o nome eu já tinha = José - meu pai  Eduardo - meu irmão, e foi assim que começou minha historia de mãe... Não foi o primeiro gato que adotei na vida, mas o primeiro de total responsabilidade minha, afinal, eu era criança quando adotei pela primeira vez! Tá, mas e a morte, e a vida? Passaram-se os meses e eu fui percebendo que a CHAVE para o meu despertar, para a minha salvação, para que minha vida passasse a ter um propósito foi sentir o amor - DE DENTRO PRA FORA, como jamais havia sentido! Perceber e entender que apesar de eu ser um monstro para a humanidade, eu era humana, eu podia amar, e minha vida que parecia tão vidinha, tão sem sal, passou a ter um brilho intenso e real, passou a ser mágica todos os dias... Eu quero dizer que eu me dei conta de que EU AMAVA!!! Eu achei que amei os homens, eu achei que amava minha família, eu achava que amava amigos, ou que amor era algo " emocional ", mas é algo sério, profundo, capaz de favorecer nosso caráter, nos fortalecer as fibras e encarar qualquer guerra! " Mas é só um gato! ", pois é, mas foi ele o responsável por me fazer ver que viver valia à pena, porque todos os dias eu chegava em casa, tinha um serzinho feliz, HONESTAMENTE FELIZ, por me ver!
E tudo o mais veio com ele... Larguei mais minha família de mão... Despertou em mim uma vontade de viver, sei lá, e em 2014 fui pro RJ pela primeira vez, sozinha, e AMEI  a experiência! Na mesma época tinha acabado de trocar de emprego, e aprender novas funções que me ajudariam tanto hoje, rsrs...
Daí, MINHA GENTE, aquela louca solitária que ninguém fazia questão da companhia começou a incomodar... Eu fui dando corda para aquele bicho que queria se expandir dentro de mim, e ele foi crescendo, até começar a me mostrar minha verdadeira face, e eu mesma assistir minhas máscaras caindo, quero dizer, o que eu sou de verdade começou a vir à superfície, enquanto que aquilo que eu vestia para SOBREVIVER em meio aos seres humanos " normais " foi ficando desnecessário!
COMO ASSIM EU PASSEI TODOS ESSES ANOS DE MINHA VIDA COM TOOOOODO MUNDO, INCLUSIVE EM FESTINHA IDIOTA SÓ PRA SER " A LEGAL " COM AS AMIGAS, ENQUANTO QUE NÃO SOBRAVA NADA DE MIM PARA MIM? Como é que eu pude me perder no meio desse povo perdido, quando minha salvação estava na Verdade do meu Ser, este ser aqui dentro que passou quase 35 anos apenas em estado latente, esperaaaaaaando a oportunidade que alguém desse para eu aparecer, esperaaaaando que alguém me amasse, que alguém me desse atenção, que alguém me desse carinho, quando esse tempo todo a obrigação era minha? Como é que eu podia exigir dos outros aquilo que eu não me dava??? Quantos livros do Gasparetto eu já havia lido? Quantos locutores da Rádio Mundial eu já tinha ouvido? Olha o nome do meu Blog, e quando foi que usei esse nome PARA MIM NESSA PORRAAAAA???
Saí de 2014 decidindo que 2015 seria o melhor ano da minha vida, e foi, em muitos aspectos!

AGORA UMA BREVE HISTÓRIA OPOSTA = Em 2017, quando comecei a procurar um novo emprego pois havia saído do último por assédio sexual e gastado meu dinheiro todinho, esperando acabar meu seguro desemprego todinho, eu não imaginava o que me aguardava nas próximas semanas, nos próximos meses... Eu me vi desempregada, sem dinheiro para o aluguel, SEM DINHEIRO PARA COMER, gastando raspas de dinheiro com entrevistas em cima de entrevistas, sem qualquer resultado, tentando literalmente trabalhar de qualquer coisa e nada, peguei o quadro de Jesus que tinha na parede, joguei na rua, xinguei ele e todo mundo da Divindade, PORRA, eu queria trabalho, se eu quisesse matar alguém não havia empecilhos, mas para levar uma vida honesta era foda, enfim... EU QUERIA DEEEEESESPERADAMENTE VIVER - por isso a história oposta - porque a vida se encarregou de me mostrar que viver valia à pena, que viver podia ser com sabor, que minha vida foi maravilhosa nos últimos anos, e eu queria mais, e eu tinha gás para mais, MAS UMA FORÇA MAIOR NÃO PERMITIA... Comecei a acreditar em macumba, trabalhos, olhos gordo, inveja, comecei a pensar que podia ser pagamento de dívidas do meu passado, de outras encarnações, eu emagreci, lógico, fiquei fraca, adquiri bronquite asmática - tive que usar bombinha! Hoje, escrevendo aqui esse trecho, penso que talvez a vida queria ficar sabendo o quanto eu realmente gostava de viver! Quantas vezes me vi de joelhos chorando naqueles meses infinitos? Quantas vezes passei em restaurantes, self service por R$ 12,99, e eu não tinha R$ 1,00, e não tinha coragem de pedir, doooooida pra sentir o sabor da comida, porque estava vivendo de pão e água, e ainda bem que tinha isso, pra me manter em pé para seguir na busca do emprego... É claro que dentro de mim já não havia foças, é claro que eu queria deitar numa noite e acordar em outro planeta, mas não com o desejo da morte, mas a indignação de alguém que só queria viver...
Daí, as únicas ferramentas que eu tinha era ouvir conselhos - não, eu não era adepta aos conselhos dos outros... E fui assistir The Secret, o filme sobre a Lei da Atração, depois de dez anos... Eu fiz uma lista de agradecimento, e comecei a agradecer no dia 01 de Novembro, dia 14 eu estava empregada, registrada - nunca tinha feito aquilo, mas foi a porta que abriu e que eu permiti passar... Fui demitida em dezembro, e em janeiro de 2018 entrei onde estou até hoje...

Não sei se tenho autoridade moral ou mesmo celestial para aconselhar alguém a desistir de um plano... O que sei é que quem deseja isso não se deu a oportunidade que eu me dei de descortinar o lado bom e saboroso de viver... Ainda não descobriu como existe amor dentro de si mesmo, e que não há nada nem ninguém lá fora que possa suprir as necessidades de seu espírito, que está aí dentro, sentindo sua falta... O que posso dizer é que minha família continua me rejeitando, que continuo sem sorte no amor, que eu não confio em ser humano nenhum, que trabalho muito mais para aproveitar o momento presente do que para planos a longo prazo - não acredito que eu vá viver muito... MAS, a cada da que acordo eu me sinto feliz por me levantar sobre minhas pernas, que eu posso enxergar o amanhecer, que o canto dos pássaros preenche meus ouvidos de alegria, e todas as vezes que posso me sentar na mesa de um restaurante eu agradeço, porque tenho saúde para me alimentar e dinheiro para pagar! TODOS OS DIAS, SAGRADAMENTE, eu sou agraciada pela vida, que hoje pra mim é um presente... Fico feliz em ver um cachorro, ou um gesto de caridade na internet, e tudo bem! Se precisaria mais? Não sei, já me sinto rica com o que tenho, a vida é completa pra mim... Hoje eu tenho muito mais motivos para agradecer do que reclamar, não porque as coisas mudaram, como já disse à vocês, mas PORQUE EU MUDEI! Eu estou viva para dizer à vocês que vocês passaram a vida toda com uma caixa de chocolates na mão, fechada, embalada, e não tem noção do que é abrir e sentir o sabor de cada chocolate... Vocês passaram a vida com a panela no fogo, com a tampa impedindo de que vocês sentissem o cheiro do tempero, e imaginasse o sabor da comida... Vocês, assim como eu por muuuito tempo, estão com os olhos vendados, os ouvidos tapados, e não podem ver o cão que persegue o próprio dono pela praia, brincando de pega pega, e curtir isso de longe, com a satisfação de viver, por si só!

O que é a vida para vocês senão um grande nada? Eu sei, eu sei bem... Dói, até o dia que não dói mais, que a gente congela, que amortece, que empedra! Mas, meu amigo, minha amiga, nós somos um pedaço do céu, enviados aqui na Terra, para trazer Luz! NÓS SOMOS, JUNTOS, TODA A LUZ QUE EXISTE! Esquece o que te disseram, por mais que pareça coerente, mesmo sendo cruel... Por mais que a pessoa tenha sido " sincero " com você, ESQUECE! Você veio do Alto, das Estrelas, e gostaria muito que descobrisse isso por si mesmo, antes da escuridão! HÁ UM AMOR INFINITO, DOIDO PARA CRESCER MAIS E MAIS, DENTRO DO SEU PEITO - PERMITA! Acorda para o que você realmente é! Acorda da hipnose do Ego, do Medo, da Dor... Para de andar no caminho oposto ao seu progresso, CAMINHE COM A LUZ, com a sua Luz!



Do meu coração para o seu: Michele S/A