BEXIGA...

Nada é por acaso né?Nada,nada...
Ontem conheci uma pessoa,que passou por uma hemodiálise na família,e foi aquele sofrimento e tal...
Conhecendo e tendo noção metafísica do que isso significa,expliquei,e acho até que aliviei essa pessoa de mostrar para ela a causa de problemas nos rins(Afetividade...)e por aí vai...
Aí,por mais que eu tenha dado o nome do livro,"Metafísica da Saúde Vol 2" pra ela,eu pensei em tirar xérox das páginas sobre os rins,e levar até lá,mas eu prefiro que ela me procure no orkut...(Novas amizades!!!Rsrs)
Rsrs...Ironicamente,quem precisou desse livro hoje foi eu...
Amanheci com uma dor da porra na bexiga,e já faz um tempo que tenho certeza que estou com infecção na urina...
Por que não vou ao médico?Porque,além de não querer me drogar,eu sei que quem somatizou fui eu,e que tenho poder e força pra me livrar disso,sem medicina...
Porque já fiz isso umas duas vezes...
Não sei,precisamente,quantas vezes eu tive infecção na urina,de 2005 para cá...Mais de quatro...Acho...
Ontem,eu fiz a postagem que tô falando que tô puta da vida porque estou apaixonada e tal...
Rsrs...Acho que minha maior raiva é a de não poder controlar isso,ou não controlar nada na minha vida...
Hoje,claro,eu estou melhor,estou bem...E vou postar aquela coisa sim...
Porque simplesmente,aquilo ali também sou eu...Mesmo que eu não aceite de bom grado!
Enfim...Fui ler hoje pela milésima vez o capítulo "Sistema Urinário",do livro que mencionei acima...
Vou te falar...Esse negócio de relacionamento afetivo é foda...
Tem lá no livro "Quem tem problemas com as relações familiares,geralmente tem problemas nas relações à dois..."
Rsrs...Tô fudida,né?
Tipo...Não que em casa vivamos em pé de guerra...Nada disso!
Às vezes eu engulo muita coisa pra não dar "pau",entende?
Muitas vezes eu fico quieta,porque não quero ficar sem falar com as pessoas depois...
É claro que tudo isso vem do fato d'eu não aceitar maneirismos que não condizem com o que eu concordo,eu sei disso...
Mas,eu percebi que discutir não vai fazer ninguém melhorar pra ficar bom pra mim,certo?
E outra coisa,a mesma força que tenho pra colocar alguém lá no alto da montanha,é a mesma que me faz colocá-la abaixo do chão...Eu sei que preciso ser mais flexível,então pra não "acabar" com o psicológico de ninguém,nem ferir,porque não é minha intenção,eu prefiro ficar calada...
"Ah,tudo bem,você tem razão..." Aqui em casa é melhor!
Se eu disser que me dou bem com eles,vou estar mentindo...
As fotos que tiramos juntos não contam mentiras,porque quando estamos juntos,"sai" também muita coisa boa...
Mas,como já disse,morar em família é um constante exercício de paciência,de humildade,de renúncia,até...
Eu desejo demais morar sozinha,e tomei essa decisão há uns dois anos atrás...
Por outro lado,é um desafio espiritual morar aqui com eles...
Se eu conseguir superar os atritos,e me sentir bem ao ponto de nem querer sair mais daqui,vou me sentir vitoriosa!!!
Acho que opto pelo desafio...
Quanto à bexiga,eu acredito que...Além de minhas resistências ao amor,por medo claro...Eu nem me dou ao luxo de arriscar!
Isso,claro,pode ser porque,eu ainda sinto um grau de rejeição pairado acima de minha cabeça...
Em casa,até comentei esses dias,quando me olham meio torto,ou quando são estúpidos do nada,isso me dói...
Dói,de vontade de ir pro fundo do quintal e ficar chorando,igual a quando eu era criança...
Chorava escondido,para que minha mãe não mandasse eu calar a boca,ou simplesmente pela privacidade...
Até hoje,dói algumas atitudes dos meus irmãos...
E acho que toda essa dor é de decepção,por expectativas que crio deles...
A gente sempre espera do outro aquilo que a gente faria no lugar deles...
Pode ser,que toda convivência errada com a família esteja me prejudicando no amor...
Eu sei...Se um homem me olhar como muitas vezes meus irmãos me olha,acho que vou acabar com a minha vida...
Sabe?De fato,só sou bem tratada pelos meus amigos...Talvez por isso eu os ame mais do que à minha própria família...
Com eles,a recíproca é verdadeira,e sou respeitada...
Aqui em casa eu não tenho moral nenhuma,e acho que liberdade pra ser quem eu sou também...
Eu sei também que não sou vítima,sei que tudo o que vêm deles é graças à como eu me trato...
A diferença entre eles e meus amigos é,além da maneira como me trato,a maneira como os trato!
Tipo...Com meus amigos eu sou eu mesma,e se não gostar,não precisa ter que me engolir,entende?E vice-versa...
Em casa,eu sei que se eu discutir e não quiser mais olhar a cara,vou ter que ver a cara da pessoa todo santo dia,e conversar o básico,por conta de algumas necessidades...
Em casa,eu não posso chutar e dizer "que venha o próximo"...
E com os amigos,por mais que eu seja assim "radical",isso funciona...Dificilmente tenho problemas com eles...Bem esporadicamente...
Em casa,quase todo dia eu teria do que reclamar...Às vezes dá vontade de pegar e bater,esmurrar até perder os dedos...Rsrs
Mas,essa raiva também passa,e fica "tudo bem"...
Isso porque,são cinco adultos,pessoas que são diferentes,com anseios diferentes,gênios diferentes...E claro,que daria em briga né...
Talvez,se eu convivesse com meus amigos todos os dias,seria a mesma coisa...
O que no livro isso quer dizer...Se para conviver com seus familiares,que você viveu a vida toda,que conhecem basicamente os gostos,os jeitos de tratar,e tudo o mais,é difícil pra você,imagine conviver com alguém que você não conhece nada,que nunca viveu contigo...
E a verdade é que é bem por aí mesmo...
Deve ser por isso que sou bem sucedida no amor...
E eu que achava que conviver comigo era a relação mais difícil de todas...
Eu tenho um medo absurdo de ser rejeitada,porque me sinto rejeitada todos os dias...
Eu tenho medo de que ninguém nunca me ame,porque de fato eu nunca me senti amada...
Todo o medo que temos é algo no qual já estamos passando na vida...
Entende?Se um cara me trair,eu não tenho dúvida que isso vá me doer,mas se eu souber que ele nunca me amou,isso vai acabar comigo!
Sabe também do que tenho medo?De um dia olhar para trás,seja na idade avançada,seja já no plano astral,e ver que o que eu mais queria na vida,eu nunca consegui ter...
De que fui um fracasso,naquilo que eu mais aspirei da vida...
É,eu não me aceito,eu me rejeito,eu não me amo...Tudo isso parte de mim...
"Como amar algo que você considera feio,em pedaços,ruim,mal???"
Pois é...Pois é...
Eu vou...Ler agora a parte da Bexiga,porque só tinha lido a introdução...
Eu me recuso a prejudicar mais algum órgão meu por conta dessa minha cabeça...
Porra,um ano com diarréia acho que deveria ser o suficiente para eu aprimorar minha educação mental...
Eu só queria ser a menina pura que fui um dia...Sem maldade,sem negatividade,cheia de sonhos e esperanças à respeito da vida...
Inocente mesmo,ingênua,mas forte,firme...Acho até que eu era mais bonita naquela época...Estava tudo tão bom na vida...Tudo em paz...
E tem outra coisa também...Acho que não sei receber,não sei "merecer"...
Como assim?Não sei o que é ser bem tratada por um homem...Por incrível que pareça os que se aproximaram de mim,e do meu coração,sempre me trataram de qualquer jeito,e até maltrato...Não dou sequer beijo em ninguém,e mesmo assim sou puta...Acho que os meus conceitos de puta são errôneos não?
Antes eu estivesse dando pra cacete e recebendo muita grana...
Mas,a coisa comigo está tão feia que sou eu que tenho que pagar...E procurar uns putos que me queira...
Já fui tratada como o pior dos seres humanos...
Talvez,por eu mesma me achar o pior deles...Rsrs
Sabe por que eu aguento essas coisas?Porque se eu for responder à altura,eu vou ficar com remorso por ter "machucado" o cara...(Pois é,eu sou falsa...)
Rsrs...E eu prefiro ver à mim machucada né?É,eu sei que estou errada...
Minha irmã fala do meu cunhado,do modo como ele a trata bem,e fico pensando que,quando ela reclama sobre ele,ela não faz idéia do que é ser maltratada...
Eu defendo ele com unhas e dentes,porque homens como ele não existe!Talvez ela não saiba disso porque nunca foi chamada de vagabunda pelo homem que amava...
É claro que a energia dela é melhor que a minha,pra ter atraído alguém como ele...
Eu torço para que o casamento dos dois dê certo...Porque o mundão dos solteiros está uma merda,pelo menos o meu...
Então,se um cara me tratar bem,com carinho,acho que vou desconfiar dele,que vou querer distância...Eu estranho essas atitudes,porque são novas pra mim...E se vocês querem saber bem a verdade,eu não congiso imaginar um homem me tratando bem...
É estranho...Outro dia eu estava conversando na cozinha com um grande amigo meu,e ele virou pra mim,sem intençao nenhuma mesma,e ficou olhando...
Eu,sem graça claro,já me lancei na defensiva:"Que que foi que cê tá me encarando?"
"Nossa Mi,como você é bonita"...Gente,aquilo foi tão sincero,tão de coração,que tô até chorando agora,só de lembrar!
Eu agradeci e baixei a cabeça para que ele parasse de me olhar...
Nos dias de hoje,vocês sabem que o homem sempre olha pra mulher com outras intenções...E os elogios que ouvimos são sempre um ingresso para te comer...
E quando vêm uma coisa sincera assim,eu nem sei como agir,se é preciso agir,eu já entro em algum assunto pra desfocar aquilo...
É,eu não acho que mereço...Acho que acreditei no que os caras me disseram ao longo da vida...Principalmente nos últimos anos...
Eu não deixo,não permito que ninguém pague nada pra mim,ninguém "homem que eu esteja afim"...Se for amigo tudo bem,mas acho que se aceitar que um homem pague as coisas pra mim,eu vou sentir que estou abusando...
Rsrsrs...Gente,eu não sei ser mulher quando estou com um homem...Rsrs
Eu sempre fui acostumada a dar meus rolês sozinha,a fazer tudo sozinha,até cinema que ninguém gosta de ir sozinho,eu sempre fiz...Então,sempre que saio,eu tenho que ter dinheiro,pra EU pagar as coisas pra mim...Sabe?Me sinto mais livre,podendo continuar assim...
Não tô acostumada com cavalheirismo...Com cavalos eu já estou bem calejada,mas com cavalheiros,é algo novo pra mim!
Talvez,homens assim estejam tão acima de minha vibração energética,que eles passam despercebidos por mim...
Só reparo naqueles que estão na mesma vibração que eu,ou seja,ruim...
Rsrs...Quando eu era criança,eu não imaginava que na fase adulta isso seria uma dificuldade pra mim...
Meu pai me dizia que os homens cairíam aos meus pés...
Hoje eu sei que foi só por amor que ele me dizia isso...
Meu pai mesmo,apesar de ter aprontado umas e outras com minha mãe,com todas as mulheres que ele teve,ele foi inesquecível...
Além de ser um gordinho charmoso,na minha opinião,ele era sempre alegre,de bom humor,brincalhão,e pra ele tudo estava sempre bom...
Canceriano igual à mim,romântico por natureza...Eu nunca vi,nem na TV,um velório tão cheio de gente como o dele...
Foi digno de admiração...
O meu irmão,pensa em encontrar "a mina" ideal e tal...Não puxou às cachorradas do meu pai...
Parece ter uma cabeça mais centrada e determinada...Tem tanta amiga,e elas adoooooooooooram ele...
Meu cunhado(É porque estou falando dos homens mais próximos de mim...),é muito gente fina,com todo mundo,e é louco pela Mileide,ela não precisa me dizer isso,eu sinto!
Meus amigos,sempre que falam de mulher,claro,tem uns momentos de galinhada,mas,eles abrem o peito,e mostram o Romeu que existe em cada um...
E eu,só atraio tranqueira pra minha vida!!!Rsrs...É pra rir né...
Não era pra essa postagem ter saído tão grande assim...Mas,como tudo na minha vida,fugiu do meu controle...
Eu vou escrevendo,escrevendo...Parece até que tenho necessidade nas mãos...
E quando é à caneta,no papel?Nossa,fico com o pulso,o braço,os dedos,o ombro todo doendo...
Mas só páro quando sinto que a quota já deu...É uma necessidade maior do que meu livre-arbítrio...
Falar nisso,tenho que voltar a escrever meu livro...Tô com saudades dos meus queridos personagens...
Eu já tenho um carinho enooooooooorme por eles...Rsrs
Vou parar,preciso ler lá o tal do livro.