FALANDO DE DEPRESSÃO

Muita gente fala que depressão é frescura,que num país onde faz um verão tão bonito não dá tempo de ter depressão...
Muita gente fala que quem tem depressão tem que levantar a cabeça e seguir em frente,como se ela estivesse ali pelo acaso...
É claro que essas pessoas nunca tiveram depressão,e elas só podem doar à quem tem,aquilo que elas consideram apropriado.
Eu tive depressão,e foi com 19 anos...
É engraçado,que com 17, jamais eu imaginaria que em pouco tempo eu viveria de forma tão mórbida,tão triste,tão infeliz.
Eu era feliz,dentro da minha idade eu era feliz...
O que mais poderia querer da vida?A escola era pra bagunçar,os amigos era uma farra reunidos,era paquera pra todo lado...
Eu sonhava com um príncipe rockeiro que me salvaria de toda a realidade cruel...Rsrs (Hoje eu dô risada...)
Futuro?O que era futuro?Sei lá,eu deixava o futuro com o futuro...Passado?Procurava não lembrar,o que importava era viver aquele presente legal...
Eu sonhava muito mais do que vivia...Eu deitava na cama da minha mãe,e viajava nos meus sonhos de amor,no dia que eu encontraria meu rockeiro para me amar,me respeitar,me dar carinho,atenção,ouvir todas as minhas lorotas,dizer que eu era a mais bonita do mundo,etc,etc...
Apareceu sim um rockeiro na minha vida...
Da forma mais sutil me pediu um beijo...E eu,da forma mais bruta neguei...Rsrs...Resultado?
Em bem pouquíssimo tempo me apaixonei por ele (ou já estava antes e não sabia...),e aí o céu caiu sobre minha vida...
A maior alegria da minha vida era ver ele...O melhor abraço era o dele...E a única culpada do meu sofrimento era eu!
Cada vez que eu olhava nos olhos dele,eu era obrigada a encarar a minha dor...
E quando eu sabia que ele ficava com uma ou outra por aí?
Aos poucos eu fui me colocando pra dentro,e toda aquela menina alegre foi morrendo,e todos aqueles sonhos de amor foram se quebrando...
Eu tinha um diário,com tudo o que eu escrevia sobre ele,meus sonhos com ele,declarações (tinha porque queimei...),e pior do que isso,toda a culpa que eu jogava sobre mim,todo o remorso,toda a raiva de mim mesma,fazia questão de me colocar pra baixo,me rotulava de lixo,de nada,e tinha certeza que eu fazia a coisa certa porque eu não merecia ser feliz (olha a macumba...),ele era demais pra mim,eu era pequena demais pra ele...Foi O teatro...
No ano que eu ia fazer 19,eu descobri que ele estava namorando...Rsrs...Minha vida acabou ali!(Literalmente,e estou no processo de levantamento do tombo até hoje,não por ele,mas pelo o que eu fiz comigo!)
Bom,aí começou o processo deteriorativo né...Chorava feito uma condenada,me culpando,me condenando,me chicoteando,me torturando,e não sentia vontade de levantar a cabeça porque eu acreditava que eu merecia passar por tudo aquilo...(Dói,lembrar disso,mesmo tendo passado anos...No ano passado,em janeiro,eu li o diário,com toda essa dor que eu descrevi aí,e senti meu peito apertado,senti dor,dor,dor...Por isso eu queimei!Ninguém em toda a minha vida me tratou tão mal como eu me tratei...E se eu soubesse o mal que eu estava me fazendo,se eu soubesse de que forma eu responderia a tudo isso...Mas,eu não sabia,e simplesmente arquei com as consequências...Ah,se naquela época alguém tivesse me dito que eu era 100% responsável por mim...Hoje eu apenas lamento!)
Eu não comia,não dormia,não trabalhava,nem sentia a menor vontade,não via ninguém,não queria sair de casa,e ficar dentro dela pra mim era indiferente.
Acho que nessa época eu nem chorava mais...Pensava nele 24hs por dia,e viver sem ele pra mim não era viver,que razão eu tinha?
Pedia todos os dias que Deus me levasse embora,porque eu não merecia viver!(lembrando disso não dá pra acreditar que era a pessoa que escreve sobre isso hoje...É óbvio que psicologicamente eu era outra pessoa...)
Eu não sorria,eu não brincava,eu era um corpo inerte...Só queria ficar deitada no chão do quarto,me corroendo pelo que poderia ter sido a minha vida se eu tivesse ficado com ele...Eu nem sabia que eu estava com depressão...Melhora pra mim era uma coisa que não me interessava!Tudo o que eu queria era ficar lá no fundinho do poço,sem falar com ninguém,sem ouvir ninguém,sem ver ninguém,apenas com a minha merecida dor!
É engraçado como a vida nos dá imunidade né?Não ficava doente,no máximo uma bela dor de cabeça...
A depressão durou mais ou menos uns oito meses...Rs...Se fosse pra eu me recuperar sozinha,eu hoje estaria morta há oito anos...Não teria me recuperado!
Que artifício a vida usou para me salvar do mundo das trevas???
Rsrs,como nessa época eu já estava empacotada,eu ouvia mais os outros do que a mim,e uma amiga me ligou,dizendo que o lugar que ela trabalhava precisava de mais funcionárias,e aí ela lembrou de mim...Eu fui a contragosto,eu não queria ir,eu não queria trabalhar,eu não queria viver,e me vingar da vida era me anular...
Fui,passei na porra da entrevista,e até aí eu me dei parabéns...Quando voltava pra casa,porque ia começar apenas no outro dia,a morbidez me pegou pelo caminho,e comecei a passar mal...Cheguei em casa mal,fiquei largada no sofá...Eu não queria trabalhar,eu queria morrer!Mas eu não podia queimar o filme da minha amiga( que já tinha sido minha gerente outrora),e somente pensando nela eu fui no outro dia...E no outro dia de serviço eu tive diarréia na hora de ir,eu cheguei atrasadona,inventei uma desculpa...A fase de "adaptação" demorou uma semana,acho...
Trabalhava por trabalhar,mas já estava gostando do pessoal,me apegando...
Até que um dia...Rsrs...Brilhou na minha frente um anjo...Não tinha asas,mas uma mochila nas costas...Não tinha cabelos dourados,mas a cabeça raspada.Cheio de tatuagens...O esteriótipo que eu pagava um pau...Bem ali na minha frente,esperando o buzão passar...Braços fortes,todo fortinho (semi-gordo),com aquela barba preta se destacando no rosto branco,e aquele nariz grande...Rsrs
Até que ele olhou pra mim...Não para a loja,mas pra mim...Não para as outras meninas,mas bem dentro dos meus olhos!!!
Na mesma hora,meus olhos encheram-se de lágrimas,e eu me sentia brilhar,literalmente,como luz,e seus olhos pareciam ter magnetismo,eu não conseguia desviar...Fiquei acompanhando ele com os olhos até ele pegar o buzão e sumir...Imediatamente marquei o horário (fiquei esperta rápido não?!) pra vê-lo no dia seguinte...
No dia seguinte lá estava ele,denovo,olhando pra mim...Rsrs...Gente,eu voltei a viver!Eu me sentia o ser humano mais vivo da face da Terra,me sentia alegre como há muito eu não me via...Motivada.O que era depressão?Sei lá eu,é como se aquilo não tivesse acontecido comigo...
Eu não via a hora de ver o outro lá (aquele que sofri pra dedel...) pra ver o que eu sentia por ele...
Nuoooooooooossa!!!!!!!Quando o vi,meses depois desse ocorrido,eu o cumprimentei (porque ele é meu amigo) com a alegria mais verdadeira do mundo,eu não sentia nada!!!NADA!E ouvi ele falando da namorada numa boa,e fomos conversando no caminho ao trabalho naquela manhã...Trabalhei tão feliz naquele dia...
O anjo?Já procurei em todo canto,e nada,esse cara não existe!Aliás,desde que o vi,eu tinha certeza que ele não era humano...Não pela aparência,mas pelo que senti ao vê-lo...POR COMO EU ME SENTI...Nunca tinha me sentido daquele jeito,e até hoje,foi a coisa mais incrível que me aconteceu!
De uma coisa valeu ter ouvido os outros e ter feito a vontade dos outros...São pouquíssimas vezes que posso dizer que essa atitude me ajudou...E essa é uma memorável...
A vida é bem mais esperta né?Ela sabia que de outro jeito eu não ia...Talvez estivesse daquele jeito até hoje...
E,agora que tudo passou,eu não vou dizer que estou livre do que eu tinha feito pra mim...
Eu ainda "pago" por afirmações que fiz sobre mim...Ainda há crenças no meu subconsciente de incapacidade,impotência,inutilidade...
Talvez eu trouxesse isso da infância,ou de outra vida...Não sei.
Mas,agora sou bem consciente da minha responsabilidade por mim...Tanto que de lá pra cá aconteceram coisas realmente piores,e que eu consegui superar numa boa...
Agora eu me sinto cada vez mais conectada com a minha alma...Não totalmente,mas eu vou chegar lá.
Depressão é frescura?Sim,é!Afinal de contas,as coisas não aconteceram como a gente queria,e nos revoltamos com a vida,as pessoas,as coisas,por mimo...
"Ou é do jeito que eu quero,ou também não quero mais!"...Rsrs...Na briga com a vida,por experimentar,só posso dizer que quem perde é a gente...
É uma doença?É! Mas para ser tratada é preciso encarar a realidade,colocar os pés no chão,aceitar tudo o que te revolta!
É muita arrogância não permitir-se errar...O erro é só um dos caminhos para o acerto!
Só não cai em depressão quem está literalmente de bem com a vida,aceitando as coisas como são,as pessoas como é,e o tempo...
Fomos,talvez,educados de forma errada,mas podemos nos reeducar da forma que funcione para nós!
Você,como eu,pode ter sido rejeitado...MAS VOCÊ SE ACEITA?