SOBRE A MELHOR PARTIDA DA MINHA VIDA...

SEXTA FEIRA, 10.01.2020 EU SENTIA NECESSIDADE DE ENTRAR NO MEU CANAL NO YOUTUBE, E ASSISTIR AOS SONS QUE GRAVEI DO BON JOVI, NO SHOW DE 2010... PRA QUÊ?!

Eu não escrevi sobre, cinco minutos depois, porque a escrita seria grande, e já estava acabando o expediente, mas é claro que hoje eu não vou exprimir exatamente o que senti na sexta - passou-se um final de semana, coisas aconteceram e interferem na pureza daquele sentimento, uma coisa chamada cabeça, alguém aí tem isso?

Eu não entrei no canal em busca desses vídeos para fazer um " túnel no tempo ", mas para relembrar o espetáculo que assisti naquele ano, e acabei assistindo Aerosmith, Lacuna Coil and Metallica - que aliás, está fazendo 10 anos que assisti!

Aconteceu MUITA OU TUDO coisa na minha vida, mas enquanto eu assistia os vídeos e chorava, não foram as situações nem as coisas, nem as lembranças, nem as pessoas... Foi aquela Michele, aquela que gravou os videos e que passava o dia todo na fila do show, aquela que achava que conhecia as coisas, que sabia do mundo, e claro, sua ignorância a protegeu, mas ao mesmo tempo, a vida foi a amadurecendo...

Coisas grandes aconteceram: Troquei diversas a roupagem profissional, o lar, a situação física... Adotei um gato, perdi meu irmão, perdi um ovário, passei fome duas vezes, sofri assédio sexual no serviço, as viagens que fiz, os shows que assisti, as pessoas que conheci, troquei princípios, o mundo caiu e se levantou muitas vezes; mas assisti os vídeos na sexta feira, e aquela menina que nem sonhava passar tudo o que passou, ainda estava/está aqui...  Não tanto as coisas em si acontecidas, mas de que modo mexeram comigo e me descortinaram...

Aquela mocinha de 27/28 anos, vivendo intensamente o momento presente, altamente ferida e sozinha, sem a menor perspectiva para o futuro, começando a caminhar com as próprias pernas, em busca de paz, apenas paz...

Daqui dez anos, tenho certeza que falarei deste meu novo renascimento, mais um, esse 2020, mas hoje, agora, estou aqui para reconhecer que aquele parto, que foi 2010 foi o grande portão aberto para que eu passasse a viver, literalmente! Eu dei um salto, um pulo, quando decidi sair da casa da minha mãe, e bendita razão que me fez sair de lá, me pergunto porque não cheguei nesse limite dez anos antes, mas o povo hindu acredita que tudo é na hora que tem que ser... De lá para cá, NUNCA foi fácil... E aí, a gente se dá conta que mamãe e papai facilita demais nossa vida, nos atrofiando para a realidade, nos tirando os potenciais, nos mutilando! Quando você não tem com quem contar, você SE descobre uma criatura altamente poderosa, responsável, e maior, muuuito maior do que acreditava ser!

Quando saí da minha mãe a única coisa que eu pedia a Deus era um colchão velho no chão, ter o que comer, mas estar no meu canto em paz... Eu não tinha sequer emprego, fui morar na casa da minha tia, e uma semana depois eu comecei a trabalhar... Chegava em casa, tomava banho, jantava, lia meus livros e ia dormir... Era apartamento, eu não podia ouvir meus sons em alto volume, não era MINHA casa, eu tinha que respeitar as regras da casa, mesmo ajudando com despesas, e assim foi meu engatinhar - é importante destacar que nunca estamos sozinhos!

Minha tia teve um papel importantíssimo nesse meu nascimento, e sou eternamente grata! Cada coisa que ela dizia ou fazia e que eu não aprovava, eu lembrava da minha mãe... Cada coisa que ela fazia e eu aprovava, eu acabava comparando com minha mãe... Mas, ambas erram e acertam porque são duas meninas, duas crianças também em processo de crescimento! Minha tia protege demais, minha mãe solta demais, e acho que ambas estão erradas, já que exageram... Mas, são pessoas admiráveis, por tudo o que passaram, quanta coisa vivenciaram, e que talvez eu não tivesse a mesma garra...

2011 foi um " bem vinda à realidade ", e me toquei de que vivia no mundo dos sonhos... Depender da barra da saia da mamãe, mesmo que eu já tivesse minha independência financeira, é como eu escrevi lá em cima - te tira tudo de bom! É bom enquanto permanecemos na zona de conforto, mas e quando vamos pro mundo, e olhamos pra trás e não vemos ninguém? Foi boa toda aquela casca ilusória em que vivi, durante 28 anos? Mesmo trabalhando, mesmo conhecendo muuuita gente, ainda imperava em mim a filha que fazia para agradar a mãe que a fazia se sentir rejeitada... Que relação tóxica! Sair de casa não muda isso, até que nós mesmos nos cansemos da situação e comecemos a desatar o nó! eu lembro que entre meus 21/22 anos, eu trabalhava numa empresa onde a supervisora me chamou no escritório para me aconselhar sobre minha mãe, ela dizia: Faça sua parte, e ela estava certa... Eu saí de casa para chamar a atenção dela, mas nunca a tive!

E a vida foi e continua me ensinando que não podemos formatar as pessoas conforme nossas vontades, elas são o que são, e dão o que podem dar! Não nos dávamos bem morando no mesmo teto, e hoje só temos a melhor parte! Minha mãe é programada para agradar - Capricorniana, ou seja, ela não sabe o que é seguir o que sente, e eu sou Canceriana, o oposto dela, e não: os opostos não se atraem! E nós temos mania de julgar as ações do próximo pelas nossas, mas em se tratando da minha relação com minha mãe, estamos falando de dois extremos, de água e óleo, e é impossível eu conseguir traduzir o que tal ação dela significa... Ambas não aceitam uma outra como é, então foi melhor ficar com a melhor parte, e tem funcionado!

Nunca estudei para ser " alguém na vida ", ou para impressionar, e até hoje não desejo fazer faculdade, amanhã eu não sei! Descobri um novo gosto, um novo sabor para trabalhar, e isso tem me motivado nos últimos anos, e nisso eu invisto porque me faz bem... Não vou escrever aqui sobre meus planos, tem gente que consegue ler tudo isso só para bisbilhotar, não aprende PARA SI, mas cuida, apenas por " cuidar " da vida alheia... O que posso dizer é que a área de vendas me desenvolveu para a sociedade, eu não tenho medo de estranhos, eu não tenho medo de falar com gente, seja num posto de saúde do serviço público, seja num restaurante de alto padrão... Os estranhos pra mim se transformam em conhecidos, em segundos, e devo essa desenvoltura às empresas que trabalhei na área comercial, nos shoppings de domingo a domingo, nas lojas de rua... Com uma mãe opressora você não tem direito de falar, então comecei com muitas lágrimas e humilhação para falar com como se os clientes fossem amigos meus... Deu certo os puxões de orelha das minhas líderes na época, hoje eu sou uma matraca, rsrs!

E aí gente, o mundo e os estranhos ensinam o que você não aprendeu em casa, seja o ruim, OU O BOM! Meu Deus, eu vivi os melhores dez anos de toda a minha vida! Passei perrengue? Passei, e passo até hoje... Não é fácil? Nunca foi e nunca será! E o que tem de bom em tudo isso? Eu não vivo às custas de seu ninguém, eu sou livre, e começa daí... Eu sou a única responsável sobre mim, sou eu quem devo cuidar da minha vida, o resto é advogado, rsrs...

A gente se vê em situações que devemos baixar a cabeça, aguentar calado, e seguir em frente... Outras vezes, dobrar o joelho e entregar a situação nas mãos dos únicos que podemos confiar... MAS CABE À NÓS o conhecimento de como podemos tudo! De que o mundo é nosso e espera por nós para ser explorado! De que a vida é muito curta pra insistir em situações perdidas, e que o tempo urge, e não espera por nós!

Aquela menina na fila do show do Bon Jovi não tinha noção de TUDO o que iria sofrer, bem como daquilo de bom que experimentaria na vida...Eu me dei a chance, talvez impulsionada por revolta, por indignação, por solidão, mas dei meu primeiro passo, e a vida me trouxe a luz de um caminho único, o meu caminho, que estava apenas aguardando eu virar a chave, eu abrir os olhos e a parar de perder meu tempo! Não foi a decisão mais fácil da minha vida, mas foi a certeira, sem dúvida! Foram meeeeeses de resistência em minha mente, desde o final de 2009 eu já havia tomado a decisão, eu só estava alimentando a coragem... Todos os acontecimentos ao longo desses dez anos foram importantes, imprescindíveis para meu aprimoramento, para meu despertar do sono da consciência, e o que me anima, é que apesar de tudo o que passei, bom ou ruim, aquela menina do rock, ingênua de tudo, ainda está aqui, e ficou mais espertinha, e a vida lhe deu forças!

Quando eu morava na minha mãe e trabalhava no shopping Ibirapuera, meados de 2003 e 2004, eu acendia uma vela de cada cor e pedia à Deus que me desse forças, porque eu me sentia pressionada em casa e no serviço... Daí a vida me colocou uns desafios para me provar que a tal força já estava em mim, sempre esteve, e que bastava eu deixar que ela viesse à tona! Eu sentia que tinha uma coisa muito grande pra fazer, mas não conseguia ser essa coisa grande em casa, nem no trabalho, nem nas relações! Eu queria ser grandona, talvez porque me sentisse pequenininha, e era... Uma coisinha de nada, eu era! E a " grande coisa " que vim fazer no mundo foi cuidar de mim, e me libertei, desde o dia em que nasci para mim, em 2005! O Gasparetto, e mais uma vez ele, foi imprescindível para o encontro de mim comigo, inesquecível, único, e não sei o que seria de mim sem ele - aprenderia de outro jeito, sem dúvida, mas as melhores lições, até hoje, mesmo com ele no astral, vem dele!

Tudo ao meu redor mudou quando eu tomei a decisão de estar comigo, acontecesse o que acontecesse, e foi o que mais fiz! Quando eu quis largar tudo, planejando tirar a minha vida, nunca foi por mim mesma, e mal sabia eu como valia à pena viver... Era o começo de uma década, até 2013 eu não conhecia a profissional que conquistei em mim, eu não conhecia a viajante encantada com mundos novos, a cada destino, eu não conhecia a boa pessoa que podia ser para o mundo e também para mim - eu só servia ao mundo, e não sobrava nada pra mim! Não é fácil largar a zona de conforto, mas é necessário quando a mesma começa a te fazer mal! E quando estamos no mundo e nos jogamos nele, nos damos conta de como estávamos despreparados, de como estávamos cegos, surdos e mudos, de como não tínhamos as nossas pernas, mas a vida vai anotando o que falta em nós durante a temporada na zona de conforto, e ela se encarrega de repor! Dói! Da dor física à dor moral, tudo dói! Mas e a liberdade? E o descobrimento de si mesmo??? Um labirinto ali disponível porém não explorado, que somos nós!

Se virassem pra menina no show do Bon Jovi e dissessem que dali cinco anos o irmão diria adeus ao mundo, ou dissesse que passaria por uma cirurgia dentro de um ano, ou que passaria fome, ou qualquer outra coisa ruim, foram algumas, de que maneira aquela moça suportaria essas notícias? Ela confiaria no depois? E a mulher de hoje, se dissesse que vem mais nos próximos dez anos? Eu respondo: Eu digo que já sei e que faz parte! Não faço idéia do que vem por aí, tenho meu plantio, mas não sei de que forma vou colher... Não tenho medo do bom e do ruim que está para vir, a vida é esse movimento mesmo e eu a aceito e prefiro assim! Minha vida era minúscula quando eu podia controlar, quando não tinha planos, quando eu deixava nas mãos de sei lá quem, e agora ela é ótima, é minha, e ao mesmo tempo do Universo! Nós dois na mesma intenção, e talvez seja esse o segredo, unidos e caminhando no mesmo caminho, e só assim dá certo!

Meus últimos dez anos valeu pela vida inteira que tive antes, e posso dizer com total tranquilidade de que estou livre, liberta para morrer realizada, eu não serei, EU SOU uma pessoa realizada, eu amo a minha vida, por mais que não tenha diploma, carro, apê, filhos ou marido, por mais que para a maioria minha vida seja muito pequena e sem propósito, tudo o que fiz nos últimos dez anos foi de corpo inteiro, por isso a realização e esse o segredo da realização! Estou certa de que quando você escolhe pelo caminho do seu coração, a vida trabalha ao seu favor! Foi o que aconteceu comigo, e é o que pode acontecer contigo, basta se dar a oportunidade do novo, e se conhecer cada vez mais!

Espero que meu depoimento tenha ajudado, ou mesmo acendido uma luz na sua situação, por isso estou aqui! Obrigada pela atenção dispensada, estamos aqui para trocar!


Atenciosamente,

Michele S/A


Abaixo, assisti esse programa no mesmo dia que escrevi esse artigo, coincidência???