BLÁ BLÁ BLÁ

Eu sei que é um saco falar sobre isso,e principalmente ler sempre a mesma coisa,por isso eu já aviso que eu só preciso pôr pra fora,e que ninguém precisa ler,ou tentar me ajudar...A coisa aqui é entre eu,e eu...Acho que Deus também,sei lá...
Eu não vou me entupir disso,e vou colocar pra fora!
Amanhã é o primeiro dia de dezembro,e eu ainda não melhorei...
Eu sinceramente,honestamente,acho que não estou conseguindo decifrar o que que a vida quer de mim com toda essa situação...
Quando eu vou tomar banho,eu tenho que ir com a barriga(estômago) bem cheia,a ponto de querer vomitar,pra conseguir tomar um banho de pelo menos 15 minutos...
Por quê?Porque se eu for com a barriga vazia,ou normal,como todo mundo,eu passo mal no banheiro...Eu começo a sentir fome,e começa a doer o intestino...
O gastro disse pra mim,há três anos atrás que isso não existe...Olha eu aqui!
Estou há bem mais de um ano sem internet em casa,e quando vou pra lan house,tenho que estar ou de barriga cheia,ou ter acabado de ir ao banheiro...Lan house hein...Bem ali...Mercado também...
Eu não conto isso pra ninguém,porque as pessoas preferem alegrias mentirosas para trocar...
Acontece que quando digo que estou bem,eu não estou...
Mais pela minha mente,do que pelo meu estado físico...
Tô pensando seriamente em voltar ao médico,mas sabem o que todos ele dizem?Que isso é normal...Pra quem tem SII,isso é normal,é rotina,e eu tenho que ter paciência e equilíbrio na vida...Rsrs
Equilíbrio?Eu sou prisioneira dessa minha condição,eu sou prisioneira do meu medo...Que vida eu tenho?Que tipo de vida é essa?
Quantas coisas eu vou perder por conta disso?Quantas pessoas eu vou deixar de conhecer ou ver?Quantos empregos?Quanto dinheiro?Quantos eventos?
O show do Metallica é daqui dois meses exatos,meu ingresso está aqui,mas...Eu confesso que estou com medo...
Pelo dinheiro,pelo ingresso não,porque se caso eu não for,eu dou pra minha irmã,e meu $$$ não foi jogado fora...
E quanto ao show?Quando vou ver Metallica na minha vida?
Toda vez que eu pego condução,eu fico com o pé atrás,eu tenho que estar perto de casa e não demorar muito...
Eu sinto fome o dia inteiro,mas chego a ter medo de comer,por causa da hora de colocar pra fora...
Eu já fui no banheiro hoje umas três vezes,e ontem também,e quando eu acho que não tenho mais o que pôr pra fora,eu começo a sentir dor como agora...
O que falta eu pôr pra fora?O intestino?Os órgãos?
Eu não posso me comprometer a festas nenhuma...A nada...
O final de ano está aí,Natal,novo ano...Tem a festa do Gu que estou preparando,mas que tenho que interromper os preparativos,como ontem,porque passei o dia com cólica intestinal...Algumas vezes com dores que nunca senti na vida...
Não sei se vou estar inteira pra festa do Gu...É aqui do lado,mas...Já não vou poder comer nada lá,porque já não como nada em festa,pra não causar...
Só me resta confiar na vida...Eu não tenho uma bola de cristal pra saber quando isso vai acabar,se vai acabar...
Eu tô tão cansada...Eu não aguento mais!
Eu não janto,não como comida há semans,acho que mais de um mês...
Pão,água,suco no máximo...Só!
Emagreci,lógico...Meu rosto está repleto de espinhas,e às vezes fico irreconhecível...
Cada noite que durmo,espero acordar no outro dia,e ter acordado do pesadelo...
No dia que precisou levar o gato no médico,eu fui mas tive que voltar correndo pra comer...
O que acontece se eu sentir fome e não comer?Começa a embrulhar o intestino,sinto todos os sintomas de uma diarréia,e esse vocês conhecem...
Não consigo me segurar em pé,tenho que ficar dobrada,como se eu não pudesse esticar o intestino...
Não tomo nada...Tô achando que Buscopan está me fodendo...E só tomo ele por causa de cólica menstrual,ou seja,tomo duas vezes num dia,quando vêm a menstruação...
E,em alguns meses,como novembro,a menstruação parece me foder...Tô mal(pior) desde que desceu pra mim...
É claro que isso pode ser energético...
Pra quem não sabe,o intestino é o órgão "reservatório" de porcaria,certo?Então,os encostos conseguem atingir um encarnado principalmente pelo intestino...
É energia densa com energia densa...
Tomo minhas providências,faço meus banhos,orações,meditações,e o caralho...
Também sei que é metafísico...Mudei muitos hábitos/vícios mentais...
Quanto ao físico...Talvez eu tenha a sorte de não ter somatizado nada ainda...
Fisicamente eu não tenho nada...
Ah,só pra lembrar...NÃO POSSO PASSAR NERVOSO!!!Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk...Tenho que rir...
É difícil ficar calma e tranquila numa situação dessa...
Domingo eu ouvi o Albino Duarte falando na Mundial que a vida está passando muito depressa,o tempo está passando muito depressa...
Que a nossa vida espiritual é eterna,mas enquanto estamos aqui,devemos aproveitar o tempo que nos resta...
Rsrs...Fiquei pensando...Eu estou assistindo a vida passar por mim de camarote vip...
E toda vez que uma oportunidade passa por mim,ela diz ironicamente:Tchau Michele,perdeu!
Eu não sou de todo injusta gente,esse tempo,como já disse antes,esse tempo parada,sem fazer porra nenhuma,me rendeu muito conhecimento,principalmente de minha pessoa,o que é acrescentador,concorda?
Acho que o ser humano tem que confiar absolutamente na vida pra viver com o que eu tenho e viver bem...
Se é uma provação?Um carma?Não sei...Não sou mais espírita há muito tempo,e prefiro acreditar que eu posso mudar essa situação...Eu sou teimosa...
Resignação...Talvez essa seja a chave...Aceitar numa boa,confiante de que a vida sempre acerta,e que só quer o meu bem!
E se eu perder o finalzão de ano num hospital?Não tem problema,virão outros...
Se eu perder o show do Metallica?No problem,amanhã ganharei dinheiro suficiente para assistí-los lá fora...
Se o cara que eu quiser passar por mim e ir embora?Ah,a vida me tráz um melhor,ele não me merecia...
Se eu perder esse emprego?Ah,amanhã tô em outro...
É...EU SEI QUE EU DEVERIA PENSAR ASSIM PRA VIVER MELHOR...Tem que ter a cabeça muito boa pra pensar e sinceramente sentir assim...
Mesmo que eu diga ou escreva o que de fato seria bom pra mim,eu não sinto!
Às vezes,muitas vezes,quero ficar sozinha,não ouvir nada nem ninguém,não ver ninguém...
Só ficar ali,parada,contemplando...Experienciando o nada...Vai que o nada me tráz tudo!
De uma coisa eu tenho certeza...O que estou passando quer me dizer:VOCÊ NÃO CONTROLA NADA...Ao mesmo tempo que testa minha paciência,já que moro com sers humanos que reclamam o dia inteiro,de coisas absolutamente banais e superficiais,e tenho que ficar calada,vou brigar?
Ao mesmo tempo,testa minha confiança na vida...Eu já disse que estou aos poucos confiando nela,porque o não confiar não funcionou...
Minha revolta contra Deus e a vida,não funcionou!
Eu gosto e prefiro o que funciona,não tenha dúvida...
Sabe?Eu cheguei num ponto onde não aspiro mais porra nenhuma...Só quero ficar bem!
Meu,com saúde,cê mora debaixo da ponte feliz!Porque ao menos,você tem saúde pra pedir dinheiro para os outros...
Vai fazer um ano...O que pra mim é um absurdo...
Se é uma imposição da vida?Não sei...Brigar com ela não adianta,eu perco...E me fodo...
Conversar?Ela vai dizer que a responsável sou eu...Gente,eu já sei disso!
O que fazer?Já cansei de dizer...Reeducar minha mente,hábitos saudáveis,respeito e amor por mim...Enfim...
Passar a ver a vida,as coisas,as pessoas por um outro âmbito...Uma nova concepção...
Mudou o ponto de vista,muda tudo!É,eu sei de tudo isso...Legal saber,e na prática?
Treino,treino,treino...
De uma coisa eu tenho certeza...Se eu me curar,pra sempre disso,eu vou ser outra pessoa...
Porque já vou ter passado por "poucas e boas"...Porque já vou ter perdido muitas coisas...Porque,principalmente,vou perder o meu orgulho,minha vaidade!
A maior doença do século é o orgulho...Aliás,acho que de toda era...
Tô me sentindo melhor,acredita?Eu falo,é só pôr pra fora...Isso porque ainda não está no blog,está no pc em casa...Só eu estou lendo...
Mas já me fez um bem!
Também não vou reler essa porra pra ver se tem algum erro,que se foda,vai ser postado assim!
Já basta viver o que está escrito na pele,ainda ter que ler é foda...Por isso,não precisa ninguém ler isso,não mesmo,porque não preciso da dó nem pieguice de ninguém...
Por outro lado,como eu disse acima,eu quero perder o meu orgulho,por isso não vou poupar os olhos de quem ler isso...
Se eu pensar em você,e no que você pensa sobre mim,COMO EU FIZ A VIDA TODA,eu morro!
Viver pelos outros é viver defendendo o orgulho,e o orgulho mata!
Não tenho mais saco nem equilíbrio físico para viver em função do que acham de mim...
E mais,enquanto você se preocupa com a minha saúde,como anda a sua?
Já se olhou no espelho hoje?Está abatido?Está com espinhas como eu?Parece um defunto?
Não,não,feliz você não está!Como eu tenho certeza disso?Olha essa postagem...Como você se atreve a ler toda essa merda,e diz que é uma pessoa feliz?Gente feliz corre de desgraça,SEJA FELIZ DIREITO,CACETE!
VAI À MERDA!