PASSADO...

Faz tempo que eu não escrevo...Que não escrevo nada!
Isso pra mim é completamente distante do que gosto de fazer,do que me agrada...
Mais do que ler,ESCREVER!
Uma semana antes do meu aniversário,meu irmão jogou o tarô pra mim...
E acreditem,tudo o que as cartas me dizem eu  já sei...
De novembro,ou um pouco antes pra cá,a minha mediunidade ou sensibilidade tem se intensificado,como era quando eu tinha dezoito,dezenove anos...
Não sei se pela ajuda de "Revelação:Da Luz e Das Sombras",ou por causa dos trinta!
Enfim,e muita coisa sobre minha vida eu já desconfiava,uma ou outra eu tinha certeza...
No ano passado eu sonhei(vi) o espírito que quer ser meu filho,e não sei se contei essa história aqui no Blog...
Bom,a questão,é que todo mundo vira pra mim e diz:"Nossa,mas você é tão bonita e inteligente...Não é possível que nenhum homem queira você!"
Pois é,e a verdade é que alguns querem sim...
Nada que seja uma proposta irrecusável,tentadora,mas tem quem quer sim...
But,eu não quero...
Especialmente nessa postagem,vou me referir somente ao lado espiritual do assunto,ok?
Eu sempre achei incrível a capacidade que eu tenho de conseguir as coisas que eu determino e firmo que eu quero...
E entre as coisas,conquistar homens está inclusa.
Só que a facilidade é só para aqueles que eu não quero...Porquê?
Hummm,e porque os que eu quero,eu NUNCA consegui???
Gente,isso assusta e intriga muito mais a mim do que a qualquer outra pessoa...
Outra coisa...NUNCA  quis me casar...Desde que me conheço por gente!
Casar e ter filhos pra mim é verdadeira prisão!Definitivamente não nasci pra isso...
Mas não é só isso,eu tenho verdadeira repugnância dessa idéia...
Eu olho pessoas casadas e automaticamente,minha mente processa que aqueles dois não são felizes...
Como eu disse,vou só colocar nessa postagem o âmbito espiritual,sem expandir o que penso sobre...
Quanto à crianças...Eu gosto de crianças,de meninos,de bebês!Mas não desejo ter...
E mais,eu sei que eu já abortei,com certeza absoluta.
Chegando finalmente ao assunto,eu resolvi fazer umas perguntas para as cartas,que ninguém jamais fez para meu irmão,e sairam respostas...
Sim,na última vida que tive eu abortei um filho...Muitos bebês nessa vida atual já me encheram os olhos de água,e eu não sei ou sabia exatamente porque...
Eu sei que eu seria uma "mãe exemplar",mas não quero ter filhos,e principalmente esse espírito que quer ser meu filho!
Porquê?No sonho que tive,eu olhava pra ele com um medo imensurável,um medo que não dá pra exprimir em português "intendível"!
Esse espírito,esse desse sonho que tive medo,é o espírito que quer ser meu filho,mas este mesmo espírito já foi meu marido.

Nós fomos casados segundo conveniêcias,obviamente de famílias que arranjavam casamentos...Ele me amava,e eu nunca o amei...

Se ele não foi chifrudo hein...Rsrs,tomara que eu tenha feito isso!

E aí?O que tem a ver uma coisa com a outra?

Ele sabe que se tentasse me conquistar como homem,agora nos anos 2012,ele não conseguiria,porque eu não o amava,e não vou passar a amá-lo!

Mas,como disse meu irmão,ele determinou que eu vou amá-lo,e a maneira mais cretina e covarde de fazer isso,é sendo meu filho...

Rs...Essa postagem não é pra qualquer um...Não mesmo,se você não acredita em vida após a morte e reencarnação,e ainda está no tempo da pedra,isso é pesado demais pra você...

Para gente como eu,faz todo sentido!

Minha irmã sonhou com ele...Ela queria me salvar e ele dizia que eu era dele...

Eu não sei que mentalidade mais idiota é essa,porque eu tenho repugnancia da idéia de ter ele como meu filho,e mesmo assim ele quer...

Vai viver doente,pra eu faltar no serviço pra ficar com ele,vai ter ciúmes do pai dele ou de qualquer homem que se aproxime de mim...Já estudei muito sobre essas coisas,e sei o inferno que vou viver...Quando ficar adulto,a mulher que vai escolher pra si será idêntica à mim...Isso,se ele não sentir desejos pela própria mãe...

Vocês não tem noção de como isso é grave,sério,e o quanto preciso me livrar...

Dá pra entender porque minha vida amorosa simplesmente não existe?

Pra ele,é conveniente eu sentir atração sexual por qualquer um,transar para que ele venha ao mundo...

E porque então,ele não facilita minha vida com os homens que eu me apaixono?Rs,porque ele vai detestar saber que amo outro homem e não ele!

Mas,eu determinei nessa vida que é só por amor que,livre,me comprometerei à ficar com alguém...

Ele sabe,e teme,que eu encontre o meu amor...Porque ele existe!

Eu fui casada com este traste,e não fui feliz ao seu lado...

Daí,não sei se o traí nessa época,mas na vida seguinte,que foi a última,eu dormia com qualquer um...

Eu sei disso porque,quando eu ainda era criança,eu olhava minhas fotos de bebê,e sentia nojo de mim,me via como uma puta,e sem explicação plausível,eu não queria ver minhas fotos...

Sei que dormia com todo mundo,porque enquanto era criança,ainda chamava a atenção dos homens como a mulher que eu era antes...Eles me devoravam com os olhos,e mais ainda,aquilo não me incomodava...

Sei que fui assim,porque hoje,com trinta anos,vejo meus ímpetos sexuais tão primitivos que se eu ousasse escrever,aliás,se eu ousasse praticar...

Bom,mas em meio à tudo isso que vivi,eu também conheci o amor...

Sei disso porque sinto viva em mim a chama de lembranças na minha alma,no meu peito,e anseio por reencontrá-lo...

Em nome dessa coisa divina que tive o privilégio de experimentar outrora,eu me reservo à verdade!

Toda essa palhaçada de trocar de macho como se troca de calcinha,eu já vivi lá trás,e não me acrescentou coisas positivas,mas só dor...

É um tipo de vida que não me atrai,não me interessa,e depois que despertei minha alma,satisfazer só ao meu corpo é pequeno demais pra mim...

Eu sei que toda mulher ou homem que vive essa vida "libertina",como diz a religião,não é feliz...Eu sei disso,porque eu não fui feliz assim,não funcionou pra mim...

Sei também que em meio à toda essa "promiscuidade",eu conheci o amor,e por conta d'eu ter sido assim eu o perdi...

Sei,que quando eu reencontrá-lo,toda a lembrança de nosso amor virá à tona,com toda sua força,mas sei que ele não vai confiar em mim...

Rs,é foda!