terça-feira, 19 de julho de 2016

À QUÊ VOCÊ SE CONDICIONA??? ATÉ QUANDO?


MEU IRMÃO NÃO É O FOCO DESSE ARTIGO, mas vou sim usá-lo como exemplo para passar a mensagem, e é essa a minha intenção...

No dia em que ele começou com o processo Terra/Além Terra, se tremendo inteiro, e eu tentando fazê-lo ficar acordado, eu passava o óleo, limpando e aliviando higienicamente o que o hospital não faz, que seria luxo, eu o olhava e só passava uma coisa na minha cabeça: " Eu nunca imaginei que eu pudesse amar alguém tanto assim... "... Eu até comentei com minha mãe que nesse dia descobri que jamais tinha amado, que o amor que dizia sentir pelos homens jamais me faria dar a vida por eles... Eu queria pegar minha saúde e jogar naquele corpo desfalecendo... Eu queria que meu amor fosse tão grande, tão potente, que pudesse fazê-lo acordar de vez, saudável, bem, inteiro, e sair daquele leito de hospital segurando firme, apenas nas próprias pernas...
Foi de matar, vendo ele sem poder falar com a boca, mas com sinais, que queria água... Ele estava entubado, e fiz ele chupar gazes úmidas... Ele não podia beber de fato, óbvio, para não morrer engasgado, mas sentiu o sabor da água... No dia que ele estava lúcido, um dia antes de começar a se desligar do corpo, ele pediu por uvas... Quanto custa uma uva??? Uma caixa de uva??? A banca inteira de uva??? Meu dinheiro podia matar a vontade do meu irmão??? Não, se eu o fizesse, aí sim é que o mataria... Ele viu a enfermeira colocando suco de laranja nas veias... O que é um suco de laranja??? Quantos milhões já gastou ou quanto esforço dispensou para fazer um copo de 300ml??? Tem noção do valor que tinha pra ele naquele dia??? Tem noção do sofrimento que era para nós vê-lo pedindo comida???


Eu já sofri com depressão... Aquela vontade de nada, de desaparecer, não sentir sono e nem vontade de acordar... Sem fome, ou desejo de qualquer coisa ou sensação física... Indiferença ao tratamento BOM e RUIM dos outros... Vontade de me esconder em mim mesma... De ser transparente, para que ninguém seja capaz de me ver, de me notar... Não gostar de ser elogiada! e culpar, constantemente, por qualquer " bola fora ", ou o que eu achar que foi... Me jogar pra baixo como se eu fosse minha pior inimiga... Não acreditar em nada, não esperar por nada, não me animar com nada! Ter certeza que minha existência é inútil, não ver saída, ou não QUERER saída, afogada no conforto de minha trevosa situação... Não me socializar, não querer falar, e só ouvir pra que não reparassem em mim... Não ter forças para gritar, nem gargalhar! Ter uma certeza absoluta de que não há nada de bom no meu ser... Ter uma certeza de que o que há de bom na vida para usufruir não foi feito pra mim...

A depressão não é só uma doença de ordem emocional, mas espiritual, já que o depressivo nunca está sozinho... Na época em que era assim, entrei na FEESP, e queria sair correndo...
Não é de um dia pro outro que você vira uma pessoa " alto astral ", contente com a vida, e cheio de boas expectativas...
Por não ser física, jamais será curada com remédio... Mesmo que seu psiquiatra tenha te ministrado alguns comprimidos, se tivesse colocado um samba no aparelho de som, já teria se curado!
Por experiência, acho que o primeiro fator imprescindível para curar essa merda é o choque com a realidade, pois quem tem depressão está se afogando em ilusões...
A depressão sempre acontece naquele que sonhou ou sonha demais, completamente loooonge de fatos, muitas vezes de experiências, e só de imaginar determinada situação, sofre horrores, ou delira horrores de prazer! Não viveu, mas sua mente se maltrata ou se alimenta daquilo, viciadamente!
O depressivo sempre tem a baixa auto estima elevada... Não é capaz de se elogiar, e pior ainda aceitar elogios, se ofende, e é de verdade!
O semblante é sempre apático, mórbido, não há luz nos olhos ou sorriso...E, abordando aqui o lado espiritual, ou seja, o lado real já que somos espírito usando carne, não há espírito que esteja com você, BOM OU RUIM, sem que você não tenha dado devida permissão... Muitas vezes são espíritos em situações físicas assustadoras, e que se você os visse jamais diria que atraiu tais criaturas, mas suas ENERGIAS mórbidas atrai gente igual à você, vibram na mesma frequência! Tradução = Com sua licença, ciente ou não, eles são seus grandes companheiros... Estão de tal forma sintonizados, que chegam a confundir-se os pensamentos, as emanações energéticas...  O assunto sobre isso é vasto que não há livros publicados ou experiências compartilhadas que consiga fazer idéia total, mas em suma, você com pensamentos de culpa, remorso, mágoa, pessimismo, crítica, só atrairá gente igual à você! Que espírito iluminado vai conseguir chegar perto, se você não permite??? Que cidadão vai passar por você e sentir simpatia, se sua frequência vibra na dor e auto punição??? Que cara ou moça vai querer um encontro com você se você transpira numa nuvem negra de peso energético??? Que boa empresa vai te contratar se sua energia não atrai nem boas entrevistas??? Falo aqui da saúde física, ou deixo passar porque todo mundo já conhece a psicossomática??? Os clientes assíduos do Blog já sabem o que quis dizer... Que corpo aguenta uma bomba de energia negativa??? Qual aparelho funciona de as duas ou quatro pilhas estiverem direcionadas para o negativo??? Precisa distribuir, não é assim???
Meu irmão era da ação... Loooooooonge de ser uma pessoa mórbida e conformada com a situação ruim, decidiu ir logo pro outro lado, tudo muito rápido, e foi! Admirável, como ele conversou com os dedos e gestos no dia 25 de Dezembro... Mais do que muita gente que pode usar a boca!
Se a vida não poupou à ele, QUE ADORAVA VIVER e tinha medo de fechar os olhos no hospital porque sabia que não ia voltar, imagine à você, que se recusa a viver, DE PIRRAÇA... Se as pessoas " normais " costumam ter medo de falar com o depressivo, eu não tenho, porque sei muito bem o que é isso! Pirraça, revolta com a vida porque a vida não foi como você gostaria, então quer se vingar dela, kkkkkkkkkkkkkk! espera sentado, deitado, pois vai cansar... NINGUÉM PUNE A VIDA SEM PUNIR A SI MESMO!!! Eu sei, que nos seus sentimentos mais ridículos, gostaria de dar uns tapas na cara da vida, eu tenho essa vontade constantemente, relaxa! Queria que a vida fosse uma pessoa, PEGÁVEL, pra encher a cara de bolaaaaacha, quebrar o pau na rua pra todo mundo ver, quebrar as unhas da vida, deixá-la careca!!! Rs, quem já não sentiu isso??? O mais engraçado, é que se eu comparar eu com depressão entre meus 18 e 22 anos, e eu hoje com boas experiências já vividas, tive milhaaaaaares de motivos pra entrar em depressão e aconteceu o contrário... Cada vez que levei um tombo, levantei mais forte! Cada vez que me senti sozinha, mais acompanhada eu estava, DE GENTE DO BEM!!! Eu me pergunto, eu fuço, eu vou atrás, eu choro, eu me machuco, e isso não quer dizer que eu seja mais forte ou resistente que ninguém, é que como já experimentei o que é bom, eu sei que o ruim vai passar...
Usei meu irmão como exemplo porque é desaforo tanta gente com mãos e braços funcionando perfeitamente, porém atrofiados por mentes exigentes demais, mesquinhas, demais, orgulhosas demais!!! " Se não for por aqui eu não vou, se não comer tal coisa eu não quero ", e a vida vai passando, e o mundo vai girando, e o Universo jamais vai parar pra te perguntar se você aceita ou não, se gosta ou não, se ficou bom ou um pouco largo... A vida vai te foder, de verde e amarelo, porque eu não conheço ser humano repleto de experiências, que não tenha sido um fudido! Não conheço quem sorria muito, que já não tenha chorado tanto quanto... Não conheço ser humano que tenha caído DE VERDADE, sem ter dito " chega ", e levantado!
Cê pode querer enganar seus trutas, mas à vida ninguém engana, E DELA VOCÊ NÃO ESCAPA!!!


Tonight.

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