OITO COPAS DO MUNDO!!!


Pois é,esse ano eu faço 28 anos...Daqui uns dias...Minha mãe estava me dizendo hoje que no dia que eu nasci estava tendo jogo...A Itália foi campeã da copa de 1982!(Isso é um sinal...Rsrs)Faz um tempinho que não escrevo,então vai aparecer um erro aqui e outro ali.O ruim de fazer aniversário no mês de julho,é que,na época da escola,eu sempre estava de férias,e sempre quis passar na escola...Qualquer festa,balada,ou coisa assim que eu planeje,tem que pensar na roupa de frio,porque é no inverno...A vantagem é que é depois do quinto dia útil,então não tem desculpa para a minha mãe...RsrsEu passo todos os dias pela rua da escola,para trabalhar,e caramba...Faz tanto tempo!Eu páro e olho no espelho...Quanta coisa mudou!(Mas os meus cabelos continuam os mesmos...Rsrs)Não lembro se no ano passado fiz uma postagem em minha homenagem...Essa semana,meio que passou um túnel do tempo,pela minha mente...Isso porque,eu estava meio "down",desacreditando de algumas coisas...Parece que veio um anjo no meu ouvido e me disse:"Olha bem tudo o que você já viveu!"E ele disse mais:"Não há dor que você não supere!"É verdade!Acho que...Eu espero muito dos outros,de todo mundo...Porque eu acredito que as pessoas vão agir,pensar,fazer,como se fosse eu no lugar delas...As pessoas não são eu,eu sei,e vice-versa...Eu me decepciono,porque espero coisas boas...Já quem vive esperando o ruim,se surpreende,percebe?Porque quem espera o ruim,costuma fazer o ruim...Matemáticamente falando é fácil,mas na prática parece ser meio lento de se entender...Eu estou num momento da minha vida,num exato momento,em que estou completamente sozinha!Eu já tomei decisões,e só preciso esperar o tempo...Estaca zero,começar do nada,contando com nada,acompanhada de nada...Risco total,de tudo,mas nos últimos meses,tenho percebido que quanto mais eu arrisco,mais eu petisco...Quanto mais eu me retraio,menos eu vivo!Ao mesmo tempo que pareço saber tudo o que eu quero,eu nem sei por onde começar...Parece que cada dia é meu primeiro dia aqui na Terra...Tudo ainda me assusta...Mais do que eu gostaria...E outras coisas não me abalam mais...A maldade me assusta,porque muitas vezes ela parece existir mesmo...A bondade também me assusta...Mas,me deixa bem...Talvez eu dê importância demais pra tudo...Talvez a vida seja mais fácil que qualquer equação de segundo grau...Eu vou fazer 28 anos de vida,e a cada susto,pareço ter acabado de sair do útero da minha mãe...Qualquer amigo chega em mim,precisando de um "ombro",ou qualquer coisa assim,eu tento dar o melhor de mim,para ver a pessoa lá em cima denovo...E quando eu estou lá em baixo,nenhuma palavra,nenhum apoio,nenhuma "força",que eu mesma me dê,funciona...O que parece ser pouco para a maioria,costuma me agradar bastante...Como comer pão puro,com água...Fazer o quê se eu não tenho muitas opções...Não acho que lasanha e sexo é coisa de se comparar...Nem a lasanha é a melhor comida do mundo,nem o sexo é tão mais foda que outras coisas...Eu dramatizo demais,talvez pra me sentir mais intensa,e menos fútil...Rsrs...É,eu me enxergo perfeitamente...Eu sei que sou arrogante...Eu também acho!Eu sou orgulhosa...Ainda me faço muito mal...Mas,também tenho o meu lado bom pô...Sempre temos!Um sorriso de uma criança me faz sorrir...Um gato na rua quando me dá bola,e deixa eu passar a mão...Aquele bolinho "Ana Maria"...Pão sovado...Se por um lado,eu ainda não vivi muitas coisas boas,por outro,acho que eu aproveito,ou tento aproveitar o que a vida me dá...O que aparece pra mim!Eu descobri que sou muito carente...Não estou falando de homem não...Falo de afeto mesmo,de abraço,de uma palavra de incentivo...Eu não tenho isso,MEEEEESMO!E isso me dói...Eu sou muito "princesa da Disney",mesmo quando eu pareço ter o controle de tudo...Apesar de pagar um pau pra Cristina Scabbia,do Lacuna Coil,e dizer que ficaria com ela numa boa,um belo par de olhos castanhos,masculinos,ainda me faz tremer as pernas...Em casa,nesta casa ainda,eu sou tratada com indiferença,ou não tenho espaço...Não,não...Não me coloco como vítima,mas como responsável...Fui eu que fiz a coisa ficar como está,com tanto me "meter" na vida de todo mundo,tentando ajudar...Só me fodi!Sabe?Uma laje...Apenas uma laje...Pra olhar o céu estrelado em paz...Era só isso o que eu queria...O mar está tão distante de mim,infelizmente...E acho que ainda vou ficar um tempinho sem vê-lo!Lá,com o meu anjo azul,não preciso de nada...ABSOLUTAMENTE NADA!Não preciso nem quero...Eu escolhi ser São Paulina,porque eu sabia,na tenra idade,que se eu fosse corinthiana,eu sofreria muito...RsrsEu quero ainda em vida,colocar uma postagem nesse blog,dizendo que olho as coisas na vida com bons olhos...Que tudo é bom como é...Que eu não preciso de nada,e que tudo concorre para a minha qualidade de vida...Esse dia não vai ser o dia que vou virar santa,ou que vou me cegar para as coisas...Mas,vai ser o dia que vou olhar para a vida sem revolta,que vou aceitar aquilo que eu não posso mudar,que vou confiar plenamente em tudo...Que vou deixar de ter medo!Eu acho que eu ainda não sei agir com os meus amigos...Eu ainda fico muito sem graça,tipo,fazendo piadinhas bestas e sem nexo...Tudo isso,inconscientemente,para que eles não percebam a verdadeira Michele...Acho que eu tenho vergonha de mim...Se eu me aceitasse completamente,isso não aconteceria...Por quê que não sou normal?Quando minha mãe me fez,que posição sexual ela e meu pai estavam?Rsrs...Às vezes eu quero me esconder...É quando eu me acho feia demais,burra demais,boba demais,suja demais...Sabe?No show do Aero,à tarde,antes de anoitecer,estávamos trocando idéia,e uma mina estava falando com a mãe dela no telefone,a mãe tinha ligado,e ela:"Nossa mãe,cê não tem noção de como estou perto do palco",e não sei mais o quê...Eu olhei aquele cena e fiquei pensando...Não imagino minha mãe ligando pra saber à quê distância estou do palco...Aliás,ela disse reclamando,que eu só gasto o MEU dinheiro com show...Acho que ela queria que eu gastasse com drogas...Cerveja,fraldas...Cheguei em casa no dia do show do Aero,doida pra contar como foi...Ninguém perguntou...Nem no outro dia,nem no outro...Lacuna então foi pior ainda...Minha mãe só se empolga quando falo de serviço...Foi a mãe que eu consegui atrair,ué!Tudo bem que ela seja assim...Eu só queria ser mais contente com o que eu tenho...Aqui em casa,já me acostumei com o fato de perguntar as coisas,e não ouvir resposta alguma...É normal!Eu acho que sou a única aqui que tem sangue vermelho...O resto deve ser azul,ou vice-versa...Eu não sei,honestamente,como vai ser minha vida de agora pra frente...Eu só não quero que continue como está!Eu mereço o melhor,e é em busca dele que me dedico neste novo ano astral que se inicia pra mim!Do dia 11/07 de 2009 até os dias de hoje,foi um ano incrível...Mesmo,mesmo!Esse ano,o que está vindo,será diferente de tudo o que eu vivi...Tenho certeza!Vou ver no que vai dar!

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