"MULHER:SER HUMANO DO SEXO FEMININO"



A minha primeira menstruação veio quando eu tinha treze anos.Dois anos depois eu comecei a ter cólicas,todos os meses.Tenho cólicas até hoje,e detesto o gosto dos remédios.De acordo com a Linguagem do Corpo(Cristina Cairo),a mulher que tem problemas no útero tem problemas com o pai,porquê útero é homem.Então,se essa mulher quer se "curar",ela precisa perdoar o pai.Pra quem não sabe,a Cristina estuda os meios psicossomáticos que causam algum desconforto no corpo.Eu nem duvido do que ela diz sobre isso porque,como muitos amigos meus sabem,o meu pai não era presente.Mal sustentava os próprios filhos,e acho que ele achava que fazia demais.Mas ele mesmo cansava de dizer:"Eu não tinha nada,eles não vão morrer se não tiver isso ou aquilo." O meu pai traía minha mãe há muitos anos,e logo que descobrimos isso,eu fiquei bem puta,apesar de ter só nove anos de idade...Eu nem falava sobre ele,e me recusava a chamá-lo de pai.
Quando eu cresci,eu entendi que minha mãe não era uma santa,mas humana,que tem falhas assim como o meu pai.E que um falhou com o outro e essa questão era um problema dos dois,somente.
Quando eu tinha dezoito anos,eu entendi o meu pai,e eu é que pedi perdão a ele.Hoje eu acredito que eu não tenha mágoas dele (eu confesso que me revolta saber que ele está morto mas ainda está com a minha mãe...).Eu não sei,pode ser que eu tenha mágoas...Mas acho que não seria do que passou!E esse pode ser um dos motivos que me faz ter cólicas menstruais todo mês.Eu já percebi,no decorrer desses anos,que quando eu tô mais "relax",quando eu estou com a cabeça fria,a cólica é menor,e já aconteceu d'eu não ter cílica alguma.
No âmbito metafísico (como diz Valcapelli),os problemas menstruais são causados por um grau de rejeição da feminilidade.Eu confesso que quando eu li isso eu não entendi direito o que o Val e o Gaspa quiseram dizer.Mas esses dias eu fui me olhar no espelho e uma "luz brilhou no fim do túnel".Nada contra o meu corpo,eu até gosto muito dele,e mesmo que eu tivesse o maior dinheiro do mundo eu não mudaria nada.Ocorreu que eu não gostei de me ver de calcinha.Eu me senti suja.E já não foi uma nem duas vezes que eu senti nojo dos meus seios.Eu me achava anormal até saber que minha irmã também tinha isso.Como eu posso explicar isso de forma fácil de se entender?Meu,acho que não dá!Eu não gosto de olhar muito para os meus seios,eu sinto nojo,repugnância,e acho que se fossem grandes eu já tinha arrancado na faca...Eu acredito que exista mais mulheres assim,é que elas não falam pra não serem taxadas como loucas.Isso não tem nada a ver com lesbianismo.Até onde eu sei,eu gosto e me sinto bem com homens...É como se a minha feminilidade fosse inadequada pra mim.
Os seios são o marketing da mulher né,o ponto feminino máximo.E olhando por esse ângulo,a repulsa faz sentido.Eu não sei até que ponto uma mãe,a presença da mãe,a figura de mãe pode influenciar na vida de um filho,mas veja:Minha mãe nunca foi vaidosa,no sentido de se maquear,cuidar dos cabelos,pele,etc...Minha mãe não é o tipo exuberante,"cigana",que usa pulseiras,colares,anéis,óculos escuros,decotes,ou qualquer coisa que seja mais ousada numa mulher.É pacata,e de uns tempos pra cá está pior.Quando eu e a Mileide (minha irmã mais velha) fala de sexo em casa,e eu desço mesmo o nível,nós duas nos sentimos mal,porque ela faz caras e bocas de que não aprova o que a gente fala.É como se ela fosse uma freira,um padre,sei lá!Como ela fez quatro filhos cacete?Aprendi sobre a sexualidade com o mundo,sobre menstruação com o mundo e quando "desceu" pra mim pela primeira vez,eu não fazia idéia do que era aquilo,achei que tivesse cagado nas calças.Ela nunca me falou sobre relacionamentos,sobre amor,sobre nada,em suma!
A minha menstruação veio quando eu ainda brincava,e eu era/sou molecona,e aquilo passou a ser um pesadelo na minha vida.Nós aqui de casa já percebemos que ser mulher é inadequado,já que moramos com o próprio Jesus Cristo (que é a minha mãe).E é engraçado que ela fez três filhas...Talvez foi uma forma da vida fazê-la enxergar a própria feminilidade.
Eu tenho certeza que minha mãe acha eu e a Mileide vulgares...Mas,caramba,já que ela é tão santa,não deveria ter esse tipo de sentimentos pelas próprias filhas...
Esquecendo minha mãe,e lembrando só de mim,agora eu entendo os vários motivos das minhas cólicas,e estou tentando melhorar isso pra mim né.
Eu tenho consciência que me rejeito como mulher,que algumas vezes eu não aprovo minhas atitudes,porque ouço o eco da voz da "dona Rosa híper-moralista" dentro da minha cabeça,reprovando minha maneira de ser.
Eu não posso mudar ela,mas a mim.Se ela não fez nem por ela mesma,estou eu aqui hoje pra fazer pra mim.Eu sou SIM adequada dessa maneira,e sou ótima como sou!

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